事
认识MRQ五年或者六年。具体时间真的记不得了。那时结束一段暖味，心内空虚急需另一段暖味来充实自己。年轻的时候实在太喜欢暖味了。觉得暖味最美，到了年纪大时了，才明白暖味伤人最深。
MRQ是台湾人，在东莞工作。长相清秀，原谅我用这个词来形容一个男生。可是他长得真的很清秀。1米七九，体重73KG。对于我这个天平座的女生来说，他的确是我的菜。外貌协会的我，喜欢有良好品味气质很好的男生。可是不当的生活背景令我们有着不同的价值观。
也仅仅是喜欢而已。那时候的爱，全在另一个男生身上。没有牵手，没有接吻，没有上床却依然心肝皮肺肾俱伤。
这年我28岁，用青春最后的尾巴爱着一个小我三岁的男生。从26-28岁。
MRQ是一个朋友的网友，她说我觉得你们俩挺配的，认识一下呗。
从暖味开始。说着情来礼往的暖味对话。我想那跟喜欢也没有关系，只是寂寞居多。
我开着一间内衣店。他对ABCD CUP的了解比我还要精通。
问着我真假胸的手感有什么不同。跟我说遇到的女人胸部很硬是什么回事。
我们聊着别的女孩子的胸部，但又与色情没关。他并不对我说过份的话，像个谦谦君子与我讨论着内衣，胸部。我隐隐约约觉得他喜欢胸部大的女孩子。
反正，他后来他要来珠海找来。我没有答应，一个是因为他应该是要来上床的。二来那时我形像真不佳。被暖味的前任伤得用食物来疗伤，整个人都是肿的。
我的五官长得还算清秀，在摄影头里130来斤的我显得还有几分姿色。可是他见到我的真面目可能不会有胃口。
我从来都不是爱得勇敢的人。
但是我记得他要来找我的。而我拒绝了。男人总是不会忘记拒绝过他的女人，他还是偶尔在QQ上跟我联系。
他应该一直在恋爱状态，长期的，短暂的。甚至是一夜情。
偶尔间问我生意可好。可是与暖味已无关了。这几年来，我知道这个男人已经离我越来越远。有一段时间我隐约觉得他应该会成家了。
五年，我放纵着自己。用食物来填充自己。身材越来越肿。每天看着自己像只球般的滚来滚去。挣到为数不多的钱都花的吃的上面。夏天永远两件黑色的衣服，两条黑色的裤子。冬天的时候就在这两套衣服的上面加上一件黑色大褛。胖子省下来的钱都用来食物的上面。
过时过节，朋友说出来唱K，出来玩乐，我永远说不去。唯一能约得动我的，只有食物。
我的感情如此的节制，所以我食欲不能节制了。
有段时间我觉得，我再也不无再爱上谁。因为男人仿佛只能带给我烦恼，唯一能令我快乐的是食物。
这年我31岁。最肥却浑身然不知道。体重80KG+。在泰国吃着数之不清的美食。同行的姐妹买LEE牛仔裤，我塞不下去，买了很多泰国方便面买了写满泰文标签的零食塞满了两个行礼箱。
这年我32岁。（图片上的裤子买了三条，有两黑的都在三天之内烂了。这条现在还在穿。）
2012年我33岁了。我体重160斤。
有时间照镜子，我看到除了自己的五官还是清秀之外，其他地方都是肿的。
裤子已经只能在外贸店或者到香港买了。
2013年的元宵节，我一个人吃着两个饭盒。我去吃午餐的快餐店里的阿姨一直以为我是地盘工，每次装饭的时候都压得死死的，体贴的怕我吃不饱。
我的朋友们，也不好意思说我什么。
三个闺蜜体重都不超百。有一个80斤刚刚是我的一半。与我去吃下午茶，她们都是一个吃不完，我吃两个还要包她们吃剩的。
世界上没有人救得了你，能自救的永远是自己。
2013年初，我亲爱的哥哥去世。这个世界上我最亲的人越来越少了。
我突然有点觉悟。我是否要一直维持这种状态直到死去。一辈子没有爱过谁，也没有给谁爱过？
我晚上睡不好，失眠很厉害。去医院里看医生，遇到相识的医生，他甚至不敢相信我变得如此的胖，他说你是不是内汾泌有问题。
月经长期量少，看了无次中医。做了检查，果然是内汾泌有问题，吃了很多药效果甚微。
后来一直觉得浑身不舒服，医生开了抗焦虑症的药给我。
吃着那些药一直想睡觉，昏昏沉沉了一个星期。
我不知道人生的意义。我一个人住在一间屋子里，一个人睡在一张床上。晚上恶梦醒来，全身都是冷汗。面对着黑夜，无尽的黑的，无尽的恐惧，我觉得自己明明还是一个孩子，却必须装成大人的样子。必须勇敢。因为我只有一个人而已。
2013年初有人给我介绍一个少我三岁的男生，失业。穿着一身黑衣。身上散发出郁郁不得志，好像春天潮湿墙角的青苔。说着颠三倒四的话。发信息给我错字连篇。
我也许能接受一个男人的暂时失业，我也可以包容他穷。可是我不能要一个连话都说不好的男生。
他也没有嫌弃我胖，可是我嫌弃了。我对食物也许饥不择食，可是对男人我不是。
我等了33年，守了33年难道就是这样子的男人？我也许是一块垃圾，可是我不是垃圾处理站。
2013年的春节，我一个人推着购物车在超市里买一堆高热量的垃圾食物。有熟客带着女儿与我偶遇，那个十来岁的女生见到我就直喊阿姨。在我们南方的城市，通常未婚者都被称做姐姐。熟客纠正着小女生叫姐姐。那小女生撇嘴说明明就是阿姨为什么要叫姐姐。
其实也没有错，33岁的确是阿姨的年纪，我看着自己一身黑包不住的臃肿。看着自己油腻的头发紧紧的贴在我的额头上。我终于意识到自己很丑恶，即使突出的五官，引以为豪下巴线条的弧度依然还在也盖不住我是一个丑恶的死胖子。
身体上的胖肉。它是这个世界上唯一对你不离不弃的东西。有时候真想哭，可是哭不出来。
3月开始用微信，收到MRQ的微信。问我生意可好，那条信息发出时间显示半年前的半夜两点。
又开始了联络。
他的微信个签是这样子写的，每个人都不完美所以必须包容不完美的人。
我想他是失恋了。
我问他，你找到对的人了吗？
他反问我，你呢？
我说没有。
我很想告诉他，我已经嫁给食物了。
他开玩笑的对我说，你太夸张了。都这么多年了，连个男朋友都生不出来。
我苦笑的。无语。
我无法告诉他。我现在是一个160斤的胖子。
他一直知道我还是处女之身。有时候也会取笑一番。
我说，以前是一种骄傲，现在是一种悲哀。
他说，亲爱的你形容得太好了。
我说，如果今年生日之前还找不到男朋友，就让好朋友们凑钱招个牛郎。
他说，你可以来找我的。
我明知故问，找你请我吃我饭吗？
他说，吃饭可以，床伴也可以。
我问他，你到底有多少床伴。他说床伴6个，前女朋女4个，现在是空窗期。
我竟然听到自己死去很久的心仿佛又如少女般悸动。反正无聊也无聊着，反正寂寞也寂寞着。我依然渴求人世最美丽的爱情。我漠视它的存在，我依赖食物。到最后还是渴望有一段美丽的爱，有一个属于我自己的男人。
我在心底和自己对话着：亲爱的，我陪你上床，你可否陪我谈情？
3月份。我160斤。MRQ邀我做他床伴。他不知道四五年前的我，已经变成了160斤。
我必须改变。因为MRQ告诉我，女孩子如果美，就会有很多男人追。
我开始在一些废纸里写下一些东西。
我要12点前睡觉，我要6：30分起床。我以前的作息时间是三四点睡，十二点醒。
我每天早上起床榨豆浆。吃麦片。我以前是从不吃早餐，醒来的时候已经是午餐。吃得更多是宵夜。
每天爬山一个小时。我以前也尝试过运动，可是动完之吃得更多，变得更胖更壮。
中午吃水煮蔬菜。我以前爱吃蔬菜，却很少煮菜。我吃快餐，我爱KFC，我爱M记，我爱川菜，我爱粤菜，我爱东北菜。我爱酸辣粉，我爱方便面。我爱馒头。我爱一切可以裹腹的东西。
如今，我晚上几乎不吃。
也许你们不知道，对一个之前一个暴饮暴食的人，这是多么的难。
我买了出汗服。我买了魔竭刷。
我晚上空着肚子在海边快走五公里。初夏的珠海穿着出汗服在海边被人觉得我是个怪物。
总之，坚持下来了。
回想时候，总是不是那么的难。可是坚持真很难。
我每天坐在自己的店里用魔竭刷刮着自己的大腿。刮到淤血累累，我流汗，我快乐。
当我买来体重称的时候，那一天我72.8KG。那时候离我决定减肥的时候，一个月。
世上无难事，只怕有心人。我容忍自己的脂肪与自己共处。给自己种种借口，年纪大了，新陈代谢变慢了。内汾泌肥胖很难瘦下来，吃完这一餐下餐再减，下一餐却吃得更多。真的，不努力只给自己无尽借口。肥肉就只会与你如影相随。
4月未，我在自己的冰箱上贴了一张纸，在上面登记着我的体重。
我每天吃着豆浆准山青瓜西兰花木耳。用瘦肉煮着吃。不加盐不加油。偶尔加颗番茄，也鲜甜得很。
尝试自己做酒酿，有一个月里，我几乎每三天就以酒酿做早餐。自己加点黑糖，姜。枸杞。红枣。蛋。
减肥的人都知道，减肥先减胸。我的胸部也小了很多。又松又垂。后来我妹把她杯孕时的按摸膏给了我。
我知道这是一个长期的作战，我不绝吃。可是我坚持。
体重缓缓的下降。
我想着，我变美我变瘦，至少要跟MRQ见一面。
这个男人对我有致命的吸引。他总是加班加到半夜三更，然后我跟他说辛苦的时候，他轻描淡写的对我说：未来未来得拼。
这是我这一辈听到男人说的话中最动听一句。他令我想起我的去世的父亲。以前都也是拼命的工作，没夜没日加班，给了我们好生活。
曾经有一段时间跟父亲相处得很差。常常吵架，到他走了，我才发明白我要找的男人就像他一样，有责任心，有担当，对自己的的家负责。
我想当MRQ跟我说，未来未来得拼的时候，我就有可救药的喜欢上他了。
我每天在想着他。想着他。他轻轻的从我心里经过经过。
这不同以前的暖味，与寂寞也无关。总之，女人很奇怪，总会有某个点不可救药的喜欢上一个男人。而这一次，是因为一句话。信仰是你实施一种计划的最好动力。它曾经我莫大的勇气与毅力，令我日复日的坚持下去。
减肥真不是一天的事。有些人一天减两三斤，然后吃一天就胖了三斤半。它是一条只有你寂寞而周围都充满诱惑和精彩的路。能靠的永远是自己，别人无能为力。
从三月减肥，到现在七月份。曾经破戒在广州的银记吃了一碗猪杂粥，一碟肠粉。肥了1KG。我记得这是我印像中最难减的两斤。那时候大概65KG。每个人都跟我说够了。不用再瘦了。我的脸真的变得很瘦很尖。熟悉的人甚至问我，是不是去整容了。
可是气息很差。脸很青黄，感觉心脏供不上血。有些事情真的趁早要做，比如减肥，比如
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