路过我只是傻笑，不看你脸上的表情是什么样。
是你说：可以的话，让时间来磨灭我们之间的误会，或许等个三年五年，我们就真正的懂得爱是什么？我也知道，不是爱与不爱，只是时间到了就自然的停止了。可是人就是想要刺激，就是在不经意间做一些让人意想不到的事，所以，时间给了我们一个很好的答案。让我措手不及的接受这个惊喜，让我每天看你们很自然的身影走过我身边，时刻都会想下一刻用什么表情来回应。或许你不曾发现，逃离是我能做的唯一选择，可是偏偏一点都不相信命运的我们却被捉弄了，让任何事物都有了联系。我不知道这样子有了多久，累的时候一个字都不想说，用所有能用的方式来麻痹，可是发现原来自己差的是那么多，连一个动作都太拘小节，渐渐感觉原来是我没有自信给自己一个评价。所以试着改变，让别人看不懂，猜不透，我的每个表情都那么不自然，甚至眼神都游离了，可是我还是回应别人的冷漠。因为说要好好的，所以假装好好的。
有人说：失恋的最好方式就是新欢的代替，也有人说：女生会把每一个正在恋爱的对象都当作初恋般爱。我试着我把这些话反复的练习，身边的过客一个接一个，可是最爱的那个怎么可能成为替代品，你学着认真爱过的人，怎么可能再用心面对下一个？就像现在时刻会反复出现的画面一次又一次的提醒着，每个熟悉的要让它变得陌生？这样应该怎么做？是不是要更多的时间，可是时间越久才发现原来只是在虚度，不过一个你，一个怎样的你？反反复复，沉睡了又被敲醒。
你知道你说的那些水一样的承诺我是怎么记的吗？一个字一句话我都没有放过，像便利贴一样贴在显眼的地方，因为说过你是我生命里最重要的人。这样的一句话却是你教会我，像命一样重要，除了你谁也不可以代替。这么多的情话，怎么还给你？从开始到结束，我们都那么认真，认认真真的开始，连结束也那么认真。
可是现在，我却像个木头人一样看着面前的这个你，不能说不能笑，我的表情在心里随时都会迸发，不过这么久我也已经学会了这种木讷。怎么做可以让我看起来是过得那么好？需要伪装？还是真正的让自己脱离恍惚状态？我知道对自己好的选择，可是坚持了这么久，还是会累。没人会关心失恋，似乎失恋就已经成了自然。很多时候想要哭一哭，让自己得到一点发泄后的轻松，可是我找不到理由在众人面前不顾一切的哭毁掉形象。以至于都没有谁会觉得我只是一个小女人，或是一个需要怜悯需要关爱需要呵护的弱女子。
其实我不需要这些，所以我的表情是在任何一个时候都会变换。连自己都不知道哪一个笑是发自内心的，只是熟悉的不熟悉的人，过往的陌生的不陌生的人，我都会撕开嘴角咧出一个像笑一样的表情。因为我想告诉自己我真的很开心，至少我还在这个真实的世界里，用所有人都向往的无忧无虑来淹没自己内心的压抑。所以不是只要还有机会都要让自己活得精彩一点吗？至少要活出自己不是吗？那个一味堕落的自己不是已经走出来了吗？不再害怕去选择每一次的聚散，哪怕所有的感情抉择，我在它的面前一样可以自如面对。
是不是现在我可以大声的说，解脱是自己给的，机会也是自己给的。经历有多少，学会的就会有多少，谢谢带给我成长的所有人和事。恐怕只有自己知道，也只有自己会说：没事，一切的收获只有等你真正的涉世体验才能够拥有。所以哪怕之前有多少不愿提起的过往，我都可以那么坦然面对。经历越多，越能够更深更透彻的明白未来要有个这样的曾经来做铺垫。
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