这个（一代夫人）的含义对我来说真的很重要。因为它是由我爱上你开始的。从此我所有游戏名跟网名都存在这个名字。我从来不曾想过我会爱一个人爱那么深。我觉得我不懂爱，可是我却会为了哭过，笑过，伤心过，难过。我曾以为我们可以在一起。甚至傻到为了你去求签，看看我们缘分。签上说，我如果坚持下去就可以跟你在一起。当时我就开心了好久。那个时候虽然不是可以天天跟你见面。可是只要跟你打电话我都觉得开心。是你让我觉得这个世界有了你就什么都不重要了，只要有你。是你让我觉得我是活着的。也是你让我觉得我被爱着。
别人说我是三分钟热度。我承认，可是我爱你这是不争的事实。更不是三分钟可以的。直到最后我跟你分手后，我努力找人代替，希望可以把你忘记，我告诉自己，我只要找到一个比你好的就可以了。可是我错了。我自己骗了自己。
三年了。这三年我没有忘记过你。是我根本忘记不了你。甚至我觉得自己很幼稚。何必爱一个人爱那么久？我很累。可是再累都停不下来。我没有办法不去想你。有一次，我跟别人逛街。喝东西的时候。我明明不喜欢甜的，可是还是点了你曾经第一次买给我的哈密瓜味奶茶，我真的不想喝，但是我不知道怎么就是点了那杯哈密瓜的。我很没用对吧。是的。我自己都讨厌这样的自己。如果不是爱，为何遇到好的还是忘记不了你。
我们分手的原因只是因为你说你不想结婚，甚至以后都不想。所以我告诉自己把你忘记。但是我没有做到。我想我真的疯了，我居然会想着自己可以等你，等到你哪天想通了。直到三年后，你的想法从不曾变过。我知道我错了。我没有勇气等你。我等不了你。我没有机会了。因为我真的累了，可是这颗爱你的心从不曾停过，即使爱的无法控制。我好害怕，好害怕就这样带着爱你的心嫁给别人……对不起一夫，我真的等不了。
你给我买的衣服，送我的抱枕，我一直留着，我不喜欢别人碰它，尽管是我的亲人都无法接受。我很爱它，因为它是你给我的，所以我就像没办法不爱你那样的爱它。它不曾变过，我的心也不曾变过，可是你却也不曾变过。甚至你变得更肯定你不想结婚。我很心痛，很难受，我不知道为什么上天要我遇上你，又为什么让我爱上这样的你。我恨老天。恨月老是不是老糊涂了把我的心拴在你那里。让我到死都带着这颗爱你的心，这不公平，真的不公平。为什么我会这样。
一夫，我该怎么办，我这么没用我该怎么办。到底怎样才能死心呢。我一直强忍着不敢去问你现在还是不是不想结婚，可是今晚我还是问出口了，我想的没错。你给我的答案依然是一样的。这三年里，我们都有联系。我们聊天的时候更不像陌生人或朋友，而是依然存在情侣的关系聊天，可我却从不问你我们现在什么关系。因为我不想听你的回答了，我觉得不重要了。我总是逼着你要你告诉我你想我没有。我知道你不是一个喜欢甜言蜜语的人。但是你还是说有。我相信是真的，因为我也有想你。我们看似在一起却没有承认在一起。你说你要来看我，我很开心，却不知道你以什么关系来看我。一夫，我觉得我虽然了解你却又害怕你。因为我总是能猜到你下一句回答我什么，或者是直接逃避我的问题。
有时候我总会想起我们在一起的日子。每一次想起都会泪流满面。每一次都骂自己神经病，哭什么哭。却是每一次都是哭到心碎。
一夫，有时候我会想，我到底怎么做才可以让你不在逃避呢。我知道你还爱我，可是你的想法如此，但并不想伤害我。今天晚上你说你过几年才会考虑，对，过几年你都三十了，可是我却等不到了，我说到那时候我的孩子可以叫你伯伯了。回了这句话我的眼泪再次滚的烫烫的。你知道吗，我说有些话不知道该不该说就是这句。（我想等你，等你考虑好了在娶我，可是我等的了我母亲不能等。时间不能等。所以我的心再次摔碎了撕心裂肺的痛）这句话我真的说不出口了，因为我知道没有用。真的痛不欲生……
这篇文章是我哭着写完的。我不知道你几时能看到，也许你永远看不到……
一夫，我爱你，这是最后一次告诉你我爱你。我不想继续了。真的好痛苦。即使我必须带着爱你的心嫁给别人也没有办法。但是我会把它埋得深深的，我会做到的。
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