这3个月我一直都在想，为什么我和你会走到现在这个地步……，我确定现在我是爱你的，你应该能明了；你是不是也爱我？我觉得也是，可为什么我俩会到现在这个境界？为什么我们走着走着，就忘了最初的梦想和目标。
先说我的问题，2011年5月份的事情，主要责任怪我，起因也是我，是我自己做事情总是过于主观，考虑不了那么多的细节，当时装修时间又仓促，我意识不到的事情的严重性，如果换做现在我肯定就不会那么做了；加上我没有和别人沟通的习惯，凡事总是自作主张。这件事没有和你沟通好而接着事后发生的一系列的事情又超过我的所控范围，使事态朝着更恶劣的方向发展。
再就是之后的数月内，你总是很生气，动不动就骂人，我知道我之前做的不对，但你当时如果选择原谅，而不是一味的指责和抱怨，可能我就不会像之后那么放肆，不会那么不服软和固执，不会做出过分的事情。家务事不是靠解决的，而是谅解和温暖。
那几个月对我而言是痛苦的，你动不动就让我滚，你知道，我为什么突然第二天早晨耳鸣吗？那几天我们连续熬夜，就在那天晚上，我俩又吵架你你恶狠狠骂了几句，摔门去对面屋睡觉，而我在睡觉之前就特别痛苦，当天晚上做噩梦，突然惊醒后发现我的头和半个身子竟耷拉在床边半空，整个房间又那么黑暗，我自己当时也被吓着了……（我说这些不是向你抱怨，而是让你明白双方当时的心路）。之后我到处奔波去各地看病，耳朵里的噪音让我很绝望，你一直纠结在你妈妈受了多大的受害，照顾着你妈妈的情绪，经常一个人躲在屋子里和你妈一说就一个晚上，是的，你考虑你妈妈我都能理解，当你的气消了后，你觉得这件事过去了。可你真的明白每根针灸每天扎在我的脑部和手上，我当时一个人坐在医院冰冷板凳上的心情吗？
这个期间我承认，我做事也很极端，太小心眼，凡事都不服软，硬是把事情搞大，属于固执的有些愚蠢的那一类。我做事不圆滑，过于呆板，很直接，只放大了自己的伤害，而没有考虑自己的行为同样给别人带来的伤害。而且我发现我同样掉入了一个愚蠢的怪圈，就是我会和你妈吃醋，听起来很变态，你只会买一根糖葫芦兴高采烈回家让你妈吃还说我不吃那个，你只在路上买了一个红薯不让拨赶紧回家拿给你妈，而对我不管不问，你对你妈照顾的无微不至就像对待小孩，而就在此之前的几个月你却只会对我骂和愤怒。现在想起来，我觉得自己很愚蠢很可笑，但当时那样的时空，我觉得我好像是多余的。你当时说我有病，我承认我那时确实有病。我也很奇怪。
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