在生活中，除了写写程序、上上网，没有其它的娱乐活动了，一个纯粹的技术IT宅男。不是不喜欢其它的活动，是因为在我的生活中没有朋友、亲人，没有一个可以聊得来的人。走在大街上，看到漂亮的女孩子，我只敢偷偷的抬头看她们一眼，赶紧又把头低下来，女孩子们大都以鄙视的目光回应我，原本自卑的我，越来越自卑了，不敢逛街，不敢抬头走路，不敢跟女孩子交流。每天都在问自己，为什么要这么自卑，一次次的告诉自己要自信，要努力的改变自己的形象，希望能迎来女孩子们的好感，一切都是徒劳，在公司里我虽然是一个领导，女同事们没有一个把握当成领导看到，总是叫我屌丝男，天天恶语相向，我却敢怒不敢言，因为漂亮的女生我得罪不起的，他们身边围绕着比我职级更高的领导。有时间我也很想放弃这里的一切，像一个流浪汉一样自由自在的不用去为男女之事而烦恼，却又不甘心放下自己这么多年拼搏来的这些，有时候我也想过买一瓶安眠药，让自己无痛苦的离开这个没有任何牵挂的世界，去寻求另外一个能给我带来快乐的世界。我想过很多，很多，晚上无法入眠。在休息日里，基本上都是白天上网，晚上上网，困了就在电脑桌上休息片刻，上班的日子里，晚上可以上网到凌晨3点以后才能躺下来休息一下，我只能在虚幻的网络世界里平静片刻。
在生活中，我找不到一丝的自信，和快乐。每每看着大街上很多的90后小情侣们牵着手，很亲密的动作，我很羡慕，感觉那对我来说很虚幻渺茫，离我很远很远，一种渴望不可及的愿望。在网上，看到很多90后女孩才10几岁都有生孩子的，我总是感叹，为什么别人都能这么轻而易举的获得女孩子的芳心，是不是老天在我的心门上，上了一把锁，让我无法表达出自己对女孩子的爱意。在我还是一个普通公司小职员的时候，暗恋过几个女生，我也鼓起过很大的勇气去表达过自己的心意，女孩子才开始躲避我时间长了竟然成了仇人了，在公司里相处的很尴尬，在无意中发现她跟公司男生交往，那男生是才来公司不久的，我比他先认识的，qq:2251080641我经常在暗地帮助那位女生，不管我怎么的付出，始终无法获得她的芳心。我以为是因为自己穷，在公司里没有地位，经常在电视里面看到，女生一般都喜欢事业有成的稳重的男生，我开始更加努力的工作，每天加班，努力充电。欣慰的是我的工作态度和工作能力得到了公司的认可，公司领导也决定给我升职加薪。有一次我在公司解决一个重大的故障，连续两天两夜才解决掉。问题解决完已经是第三天的早上了，领导让我回家休息一下，收拾完东西刚从公司办公楼下来的时候，我一直喜欢的女生和公司新来男同事，穿着新买的情侣装，胳膊挽胳膊拎着廉价的早餐，迎面走来，看得出来她们已经同居了。宽敞的一楼大厅顿时显得特别狭小，想找一个可以挡着自己脸的障碍物都没有，四目相对之后，我头抵着假装没看到从他们身边走过，短短几秒钟比往常长了几个小时，这一幕在我脑海里重复的播放着。眼泪在眼眶里面打转，看着马路上的来来回回的情侣们，我不敢走大厅，在电梯隔壁的男厕所里把们关上，没有声音的哭泣着，我不在忍着了，任由眼泪喷涌，身体软的没有一点力气无法站起来。过了片刻我用坚强的意志抚平了自己已经被掏空的心，安静的想着自己该怎么办，此刻我已经迷失了方向，感觉自己做的一切都没有意义，感觉自己的钱很肮脏。女生可以跟一穷二白的男生一起穿着廉价的情侣装，住在几百块钱的出租房，吃着便宜的路边早餐，却不肯接受我的一分钱好处，我可以给她可观的零花钱，可以给她有足够安全感的工作岗位，我也可以尽力给她买房子，可是这一切显得是多么的肮脏一文不值。
经常听人们说幸福是靠自己争取的，短暂的消沉之后，我再次鼓起勇气去争取，跟那男生公平竞争，这时我已经被公司提升为技术经理了，二把手。我用强势的态度工作上打压那男生，为了争取到她的芳心，我用尽了切方法，以为只要那男生弹尽粮绝她就会离开。但是让我没有想到的是，她竟然为那男生出谋划策，拉拢公司的新同事，在背后整我，暗着跟我较劲，我彻底的被击垮了！彻底的失败了!彻底的崩溃了!很长一段时间没有食欲，吃不下饭，有时候一天只吃一顿饭。每天很早的来公司，因为我怕在地铁出站口碰到她们亲密的样子。我不敢出去吃饭，我怕看到她们，你一口我一口，你喂我我喂你，亲亲我我的吃饭。上班时间我经常躲在厕所里，楼梯间，因为看到她们在我眼皮子底下亲密的样子，我的心在流泪。看着她被那男生搀扶着去公司楼下的小门诊做流产检查，我好心痛，说不出的难受，想用刀子划伤自己，也想从楼上跳下去….什么想法想过。那段时间自己都不知道是怎么走过来的。公司的业绩持续走好，我在公司的地位也渐渐的得到了滚固。那些和我作对的同事都服软了。我以为她们回在我面前收敛一下，不再用那么亲密的行为刺激我，可是她们没有，她们把这种行为当成我的克星，牵制着我，跟我心理较量，逼我辞职离开这里给成全她们的美事。不错这正是我的弱点，我被逼的没有路可以走了，上班，下班，如同一具尸体在大街上行走着，我甚至辞职申请书都已经写好了，就剩下一键发送给领导了。这时领导派我去北京出差，我二话没说就去了北京，在北京这几天了，我努力的去忘记这段虐恋。在夜深人静的时候，往事如电影一样一幕幕的播放着，辗转难眠，常常到天快亮的时候累了，才能休息片刻。很快北京的事情处理完了，我又像回家一样急忙的回到广州，发现，我对广州是有一种依恋，广州熟悉的每一个角落呼唤着我，山山水水，花花草草，清晰的空气想磁铁一样吸引这我。回到公司，由于北京的事情做的好，在项目组中渐渐的树立起了威信。迫于权势的压力，那女生辞职了，选择离开了这家有身份有地位很多人羡慕的公司。这时我已经不想再去想和她之间的事情，我也明白和她没有缘分，她的离开对大家都好，我也不会用手中的权利去整她男朋友，只要她男朋友有能力我照样会和其他同事一样给他提升的机会，做不了情人、朋友，至少不做敌人。我和她没有一丝的关系，但是她却对我很了解，她看起来很清纯，已经是阅历男人无数，在她面前，我显得多么的渺小多么的卑微。我以为她会很低调的离开，她却把邮件发送了很多人，她知道我不会去看她的邮件，她故意抄送很多人，邮件抄送给我在公司最信任，最要好的同事。我知道她是在借同事的嘴告诉我，是我逼她走的。这件事从头到尾我都是一个弱者，自卑的人，我只是想给自己争取一次机会，没想过要去伤害她，却阴错阳差的成了领导，但我没有用手中的权利去做一些伤害她的事情。或许这一切都是我的错，不该癞蛤蟆想吃天鹅肉。
不得不承认自己是屌丝，自己没本事。金钱，权利如粪土一样不值钱，唯有身高长相是王道，但是这些又有谁能改变，争取的来呢。唯有在内心的骂老天爷作弄，为什么女生想要男生，想要多少就有多少，她们可以任意的挑选，不喜欢就可以随意的去伤害和鄙视追求她们的男生，她们可以不费一点力气等着追求者，男生却要花费很多精力物力，却得不到一点尊重和安慰。她们只要掰开双腿，全天下的男人都拜倒，上帝创造的这种游戏法则太残忍了，太不公平了。
每天查看着星座运势，每天盼望着能有一些惊喜，渐渐的这变成了一种生活习惯，变成了每天的必修课程。从来都不去怀疑这些准不准，很信任它的，因为这是生活中唯一的希望和盼头，一种活下去的信念。
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