今年的冬季似乎来得特别早,才10月就有寒流来袭了,为了抵御突而其来的冷空气,我打开衣柜寻找冬装,在一个旅行袋里,毫无心里准备下,又见到它—风衣。这件棕色的纯棉风衣是你3年前送给我,并且亲手帮我穿上,已经又大半年了,一直收藏在这黑暗的小角落里!我按奈不住内心的那股冲动,再次穿上它,尽管已经不是那么合身,但这份温情的感觉,依旧轻易的拨动了我的心弦… …
(这篇文章是我写于2006年10月的,那时候我还不会上QQ,直到毕业后的07年才上传上网 )
那是3年前的2003年,我18岁,刚念高二,与你同班,宿舍的“色友们”在晚上的“敢性”夜话里偶尔会提到你,我知道你的名字里有一个“晴”字,很少说话,长得相当清秀,象似一朵默默开着与世无争的鲜花。一直没有忘记那是国庆长假后的第一个星期6晚上,我出街买日用品,在回程的路上与你巧遇,在短短一公里的路程里,我俩互相倾诉高中生活的点滴。我惊讶的发现原来你是一个十分开朗的女孩,我不自觉的被你那清甜的笑声吸引了,你身上散发出的阵阵女儿香更是晕眩了我的心。那天晚上的夜空特别美,满天星星一眨一眨的,象似在偷听我俩的说话。很快回到学校了,我送你到女生宿舍楼下,分开时,你说了一句:“你长得好象周杰伦哦!”我兴奋得彻夜难眠,在床上反来滚去得,满脑子都是你得影像。
那以后,我俩在一起的时候也渐渐得多了,我的心事只想告诉你,一直到我无可逃避的承认,我是真的喜欢上了你,却不敢告诉你,生怕一切会毁于我的冲动,所以在矛盾的心理中你陪我度过了一天又一天。
深秋到了,寒流来袭,天气突然转凉了许多,我依然穿着单件的薄衣,因为冬装都放在家里。那晚,我如常地约你去吃消夜,你拿了一个袋子出来,当我俩走到篮球场旁边的一棵大芒果树下时,你突然叫住了我:“天气冷了,我送件风衣给你,希望你会喜欢。”说这你从袋子里取出这件风衣,亲手帮我穿上,并扣好纽扣。我感动得快要流出眼泪了,怔怔的看着你。你尽量装作若无其事的样子,低着头不敢正视我的双眼,我轻轻的拉起你柔嫩的双手,低下头深深的吻着你温柔双唇。那晚的气温冷得连空气都快要凝结了,我没有感到丝毫寒意,温暖着我的,除了这件风衣,还有你浓浓的爱。
此后的日子里,我不再寂寞,不再怀疑,你总会在我的身边,常常帮我洗衣服,我变懒许多了。你最喜欢我画给你的米奇老鼠,所以我每天画一个不同的送给你,好像交作业似的,每到周末,我就骑着那辆破旧的二手自行车载着你,迎着风,游遍整个小县城。我一直以为那就是我着辈子最幸福的日子了,将来的生活会是怎样,那时候的我竟然没有去想过。而高考的日子已经悄然逼近了……
终于高考放榜了,我只考得个3B院校,而你根本没上榜。
那晚,下着迷迷小雨,我俩去到学校得篮球场,都没有说话,也不再牵着你得手了。好久,我终于开口:“我们分手吧,我想回去复读再考过,从今以后,我一定会努力读书,更加认真地生活下去的。”
“我不会阻碍你的!”说完,你捂着嘴,哭着离开了,你的身影飞快的消失在夜雨中也似乎从此离开了我的生命。雨越下越大,模糊了我的双眼,淋湿了我碎裂的心,雨水和泪水流到嘴角,酸酸地。我痛下决心一定要坚强地再次找回真爱,一定… …
后来,我没有回去复读,而是在家人的支持下,我来到广州读了大专。大都会的光怪陆离,社会的人情世故,改变了我的很多想法,让我成熟了许多,我决心要学好英语,要在这个竞争激烈的社会里找到立足点。大学生活的多姿多彩,也让我重新找到了自己,我现在是一个很出色的学生干部了。这件风衣我就一直带着,每当夜里学习感到寒意时,我就披着,感觉就好像你在身边为我加油打气。如今我已经会讲很流利的英语了,如果你知道的话,一定会为我感到很到骄傲的。只是,高中毕业以后,我俩就没有再有过联系,我只知道你出去打工了。
后来我听一个以前的女同学说,你在东莞的一间电子厂做文员了,而且好像已经有了男朋友。我听了,并没有想象中那么伤心,也许是我真正明白了幸福的定义吧,只是遗憾没有机会去偿还你的温柔了。一番挣扎后,我还是决定去看你一眼,好让我从心底与过去做个了断。转了三趟车,我终于去到你的工厂,在窗外,我终于又再次见到了既熟悉又陌生的你。披着一头卷发的你成熟许多了,你神情中的劳累,诉尽这两年经历的所有沧桑。我怕我的出现又会打破你安静生活,所以静静的望着你,两年了,… …往事和泪水又一次淹没了我。 我怔怔地望着你,祈求着时间啊,请停下来,好让我最后多陪你一会,因为我心里明白到这是最后一次了,过了今天我就不应该再想念你了… …
今晚的气温冷得好像你亲手帮我穿起这件风衣得那个永恒得夜晚,突然好想你,我穿着这件风衣一边画米奇老鼠一边放纵自己恣意地回忆那18岁的温柔,天气转凉了,你还好吗?
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