本以为我再也找不到自己有感觉的人了。。可在去年找到了。我很欣慰，我还有爱的能力。。可一周前他和我分手了。。他不爱我，或者说以前是喜欢，但现在不爱了。我和楼主一样，我爱的很执着甚至固执。。我总觉得我们应该有将来。。我错误的以为他是我的最后一站。。可他不爱我，他想去爱，可他做的很辛苦，他说他做不好去让我以为我们还很好，他很累很难受。。没有办法。。我已经做到了所有我该做的，说了所有我该说的，至始至终我都没有怨他恨他，我知道不爱就是不爱，我应该放了他，也放爱一条生路，一星期以来。。我过的。。怎么说呢？白天还可以，一到晚上。。。我都克制不住想跟他打个电话。。。因为我们不在一起，我看到那个熟悉的电话心里就涌出一种莫名的感觉。很酸。。。很无奈。。在我们分手的第三天我已经接受了这个现实，我那天晚上在我给他发了我从去年11月14号到2005年6月8号写的关于我和他的情感随笔，总共7万1千多字。。每次写下那些文字的时候我都几乎是流着泪的，是我先喜欢他的，很辛苦，很辛苦。。。。不知道他已经让我哭过多少回了，曾经想把这些文字发到天涯里来，但想想还是算了，比起很多受伤的女孩子，我还算幸运的了。。那天给他发了短信告诉他我发了属于他的东西到他的信箱，他没回。。晚上11点40我给他打电话，其实那天我去图书馆回来的路上已经想好了，我会接受这个现实，我只是不想我们关系那么僵，他说他也希望我们能成为朋友的，无论如何是上苍让我们认识的，不该对不起上苍的，所以我想打个电话告诉他我的想法，不要让他心存内疚（他提出的，他说他喜欢上了一个地方的女孩，他是军校的老师，他说他喜欢那个女孩，而5天前我们还打电话说的好好的，甚至提到了结婚的细节。。他说有些事情就是变化的这么快，我当时无论如何也接受不了这个理由。。我一直以为是我们之间的问题，因为他说他一直都无法让自己有一种死心塌地的感觉来对我，他觉得我很好，对他也很好，但他就是下不了决心给我一个承诺。。现在看来，就是，他一直都没有爱上我吧，跟我在一起，他从来都是很理智的，最后他说他不值得我为他伤心。。。）我只想不让他心里内疚，不让他对我们之间的事情耿耿于怀，可。。我没有想到的是，电话响了几声后，被挂断了，然后再打他居然关机！！当时，我的感觉。。。。。。可以说是平静吧，记得那一刻我是笑了的。。我给他发了个短信，他应该是在第二天收到的吧：“你以为我会对你纠缠不清吗？你太高估自己了吧？我只是想给你说清楚我的想法，不让你心存内疚，可我发现我他可笑了，我干吗临了临了还为别人考虑那么多，你在最后不仅伤害了我你还摧残了我的自尊我的善良！你放心的去拥抱和享受你新的幸福吧，我祝福你，不是虚假的，是诚心的。。你说希望我们以后是朋友，本来按我的性格会是这样的，可你今晚的做法堵死了你说的话，看来这已无可能。。我唯一感觉比较欣慰的是：对感情对物质，我全都不曾亏欠你。现在，我不该再有什么不舍，离开吧，我会活的很好！！”第二天我仍旧没有收到他的任何消息，现在我每天都会看邮箱，我想着我的7万多字，（以前给他发过一部分，他说他很感动很感动，现在看来是感人而无用的东西！）发出去，他总该回一个简短的消息吧。可没有。什么都没有。。我伤心。。。这几天我终于又露出了笑容，我总觉得我们不该是这个样子的，我总觉得他不该是这么决绝的！我总觉得我们还会是朋友的。。虽然，大家都说他不值得我再去伤心，再去劳神费心。。可我心里，却一点都没有怨恨他的意思，不爱就不爱吧，有些人注定是不会被自己喜欢的人所爱的，而他所爱的可能不如你漂亮不如你优秀不如你有学历，但，那是他选择的，他喜欢的。。我们如果真的爱他，就放了他，成全他，让他去选择和追逐他的幸福。。。。昨天晚上我跟朋友说我的想法，说我不敢想我们以后真的是再无联系了，朋友说了一句话打消了我所有的想去和他联系（绝不是纠缠）的念头，朋友说：这样做，或许他心里会轻松。。。。。是啊，他心里会轻松，为了他自己的轻松，我就这么认 了吧。。。最后，还是感谢他给了我最真最美的回忆，仅仅回忆，也就够了。。。。
个人VIP身心灵整合 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/book/item-246.html